Avec qui et pourquoi sommes-nous en conflit ?
Le conflit est une notion assez vaste et intéressante qui mérite d’être approfondie.
Je pense déjà que le conflit le plus fréquent, ou en tous cas celui qui devrait le plus attirer notre attention, c’est le conflit intérieur.
Le conflit intérieur c’est la différence entre ce que nous voulons être ou paraître et ce que nous sommes en réalité. On pourrait penser que ce type de conflit ne va que dans un seul sens qui serait : paraître mieux que nous ne sommes en vrai. Pourtant, je vais sans doute t’étonner mais je pense que c’est exactement l’inverse. Nous nous montrons souvent bien différent de qui nous sommes, mais surtout bien pire.
Souvent nos enseignants, notre famille ou la société nous ont fait croire que nous n’étions pas suffisamment intelligents, trop paresseux, pas assez doués pour réussir, etc. Et nous les avons cru.
La plupart d’entre nous ne se sentent pas dignes d’être aimés et sous estiment leur propre valeur. Certains se montrent tout le temps renfrognés ou un peu agressifs, d’autres font beaucoup d’efforts pour paraître beaux, belles ou gentils. Mais combien parmi nous osent s’apporter de l’amour et combien savent à quel point ils sont aimables ?
Notre premier conflit = le conflit intérieur !
Oui, le premier conflit que nous rencontrons c’est le conflit intérieur. Nous ne savons pas qui nous sommes et nous passons de la colère à la tristesse. Sans parler de la culpabilité que nous rencontrons tous un jour ou l’autre.
Coupable de nos silences, de nos paroles, de nos actions parfois.
La jeune maman est la cible la plus prisée des publicitaires pour la culpabilité qu’elle endosse dès la naissance de son enfant (parfois même avant la naissance).
Elle ignore qu’elle est la mère parfaite pour son enfant. Elle ignore que cet enfant l’a choisie bien avant de s’incarner car il avait besoin d’elle et de cette famille en particulier pour avancer dans son incarnation. Ignorant ces lois de l’univers, la mère culpabilise pour son enfant qui ne mange pas ou qui mange trop. Elle culpabilise pour les obstacles que son enfant rencontre, pour ses pleurs, etc. Et ne pense pas à s’aimer suffisamment pour montrer à son enfant que c’est la voie à suivre.
Mon article participe à l’évènement “Votre formule gagnante pour sortir d’un conflit » du blog Saines Habitudes de vie. J’aime beaucoup ce blog car il contient plein d’astuces. Voici l’article que je préfère : Comment mieux communiquer avec les autres?
Mais revenons à ton propre conflit intérieur :
Et si c’était ce conflit intérieur qui créait tous tes conflits extérieurs ?
Dur à entendre! Mais pourtant, le jour où tu accepteras l’idée que la vie ne t’apporte que des opportunités pour mieux te connaître, alors tu regarderas ces conflits d’un autre œil.
C’est comme si nous étions une boule à facettes, et que l’autre nous renvoie ce que nous ne voulons pas connaître de nous-même ou bien ce que nous ne sommes pas encore prêts à changer.
Quand j’ai commencé à comprendre cela, je dois dire que je n’ai pas trop apprécié. Quoi ? Ce crétin de collègue de travail qui passe son temps à ne rien faire et qui la ramène tout le temps, c’est moi qui crée ça peut-être ?
Heu, oui peut-être…
Mais peut-être justement pour te montrer que :
- Tu as un problème de place dans ta famille et que cela se révèle particulièrement au travail
- Tes parents ou ta famille ont vécu un conflit non encore résolu
- Tu n’es pas du tout en phase avec tes désirs d’âmes
Le problème de place dans notre famille
C’est le problème familial le plus fréquent et c’est aussi celui qui génère la majorité des conflits de nos existences.
Cela s’est encore aggravé avec cette mode actuelle de « pardonner nos parents ». Cela sera d’ailleurs l’objet d’un prochain article car c’est un sujet polémique et très intéressant à développer.
Donc le problème de place :
Notre place théorique dans notre famille c’est après papa et maman et dans notre ordre de naissance.
Seulement cette place idéale n’est pas souvent respectée. Il existe de nombreux motifs pour cela, je ne mets ici que les plus fréquents.
- La mésentente de nos parents ou leur séparation. L’enfant devient le confident d’un de ses parents ou bien le messager entre eux. Un peu comme le fusible de leurs colères respectives. C’est terrible ! Les enfants ressentent les émotions extrêmement fortement. Et en même temps, ils ont vraiment besoin que la paix soit là entre leurs parents.
- Parfois l’attachement ne s’est pas fait correctement. L’enfant n’était pas désiré ou l’accouchement a été trop compliqué ou c’est l’allaitement qui a été compliqué ou il existe n’importe quel autre motif. Peu importe, si l’attachement entre l’enfant et sa principale figure d’attachement ne s’est pas fait, il sera difficile de trouver sa place dans la famille.
- Les parents copains. C’est très à la mode. On entend partout ma mère (ou ma fille) c’est comme une copine. Dans un monde idéal ce serait parfait mais dans notre réalité cela crée beaucoup de dégâts chez l’enfant qui, là non plus, ne se trouve pas à sa place.
Pourquoi ce problème de place aurait il une influence sur mes relations au travail?
Parce que l’humain est ainsi fait que quand il n’a pas de place dans sa famille, il aura besoin de trouver une place plus importante dans un autre domaine de sa vie.
Si tu as des conflits avec un collègue de travail et que tu souffres toi-même d’un problème de place dans ta famille, il est fort possible que ce collègue ait exactement le même problème. Du coup, vous vous disputez la place de “celui qui en vaut le plus la peine” ou celle de “celui qui sera reconnu” .
Cela permet d’auto guérir petit à petit vos blessures de rejet, mais que de souffrances avant d’y arriver…
Il y a eu conflit non résolu dans ta famille
Tu ne peux même pas imaginer les conséquences que cela aura sur toi car la plupart du temps tu ignores même l’existence de ce conflit.
Et pourtant c’est souvent la source de rancœurs ou de problèmes inexpliqués avec les institutions. En effet, même si nous ne connaissons pas le problème, nous perpétuons le conflit ou nous entrons en guerre avec l’école, les médecins, les gouvernements, les banques ou autre.
Parfois c’est aussi notre histoire familiale qui nous fait entrer en conflit avec l’argent et tout ce que cela représente ou les médicaments ou même le sommeil.
Cette histoire familiale peut aussi être la source de conflits entre des personnes. Je te donne l’exemple de cette jeune fille qui détestait profondément les Espagnols. En creusant un peu j’ai pu comprendre que son grand-père avait été incarcéré pendant la guerre par des espagnols. Elle rendait à sa façon sa dignité à son grand-père mais en faisant cela elle portait sur ses épaules un conflit qui n’était pas le sien.
Et toi ? Est-ce que les conflits que tu vis t’appartiennent vraiment ou es-tu le porte-drapeau inconscient de ton histoire familiale ?
Si c’est ton cas, pose toi la question : souhaites-tu vraiment que ce conflit s’arrête? Quand on s’est construit avec une histoire, on a pas toujours envie d’en sortir. Alors, si tu parles de ce conflit en disant “c’est toute l’histoire de ma vie” il est probable que tu ne sois pas encore prêt à te définir autrement. Ce n’est pas grave, tu as le temps. Quand tu seras finalement prêt à guérir cette partie de toi qui est encore en guerre, tu verras que les choses changeront très rapidement.
Le conflit et tes désirs d’âme
Dans certains cas le conflit que tu vis ne se manifeste que pour t’obliger à écouter ton âme, ta mission ou peu importe comment tu appelles ta voix intérieure. Elle voudrait juste que tu ouvres les yeux plus rapidement et que tu changes de direction.
C’est très fréquent dans les conflits au travail quand il est temps que tu passes à autre chose. Mais attention, l’inverse n’est pas vrai, tous les conflits que tu vis au travail ne veulent pas dire que tu dois changer de cap.
Si tu fais confiance à ton intuition cela peut être un excellent guide pour mieux comprendre pourquoi tu vis cette situation en ce moment.
Comment résoudre ces conflits
Dans un premier temps, accepte que ces conflits te permettent d’avancer vers la connaissance de toi, même si, je te l’accorde, ce n’est pas du tout agréable comme voie de sagesse.
Ensuite, dans tous les cas, prends un peu de recul. Vraiment, fais-le! Fais un pas en arrière et prends le temps de respirer. Prends le temps de regarder les protagonistes du conflit comme si tu étais en train de regarder les personnages d’une pièce de théâtre.
Sors du cœur de ton émotion qui est certainement extrêmement douloureuse. Sors un peu de tes pensées lancinantes, baisse un peu le son de ton dialogue intérieur.
Les seules émotions qui existent sont l’amour et la peur.
Toutes les autres ne sont que des dérivés de celles-ci.
Selon la nature du conflit, regarde quelle est la part de toi qui se révèle dans cette mésentente, quelle est ta peur qui se manifeste ?
Peur de ne pas être aimé ? De ne pas être reconnu ? De ne pas être à la hauteur de nos propres attentes ? Peur d’être rejeté, humilié ?
Quelles sont tes blessures qui te font réagir si vite, si fort à ce que tu considères comme une agression?
Accepte de reconnaître tes propres blessures
Accepte de reconnaître tes propres blessures pour ne pas avoir besoin des autres pour te les manifester à toi-même.
Fais tout ce que tu peux pour qu’un vrai dialogue s’établisse entre toi et celui qui s’oppose à toi. Un vrai dialogue, c’est accepter d’entendre vraiment l’autre et exprimer ce qu’on ressent vraiment, tout en essayant de ne pas mettre cet autre en accusation.
Je te donne un exemple car ce n’est pas un concept si facile à comprendre.
Si j’ai souffert de l’absence de mes parents pendant mon enfance, je peux avoir facilement l’impression d’être abandonné dans mes relations amicales. Si je veux exprimer cette difficulté dans un vrai dialogue constructif, je dirai : “Quand tu restes longtemps sans me donner de nouvelles, je me sens totalement abandonné, je ressens cela très violemment” plutôt que “Tu ne me donnes pas assez souvent des nouvelles ; tu n’en a rien à faire de moi ou quoi?”.
Quand ton conflit est un conflit de couple et que rien n’a pu fonctionner pour rétablir l’alchimie entre vous, peut être que vos routes doivent effectivement se séparer. Dans ce cas, prends vraiment le temps d’accepter que vous n’avez pas su guérir ensemble vos blessures respectives. Cependant reconnais à l’autre ce qu’il t’a apporté et remercie sincèrement pour cela. Tu n’es pas obligé de rencontrer ton ex-partenaire pour faire cette action de remerciement, concentre toi juste sur cette pensée en y mettant du cœur et cela sera suffisant. Pour passer sereinement à une nouvelle relation, il est primordial d’accepter la précédente.
« La colère est la manifestation d’un conflit intérieur. La projeter sur quelqu’un ne vous libère pas. Comprenez et résolvez ce conflit pour que votre colère ne soit plus. »
Anonyme
Conclusion
En conclusion, je te dirai que si tu changes ton regard sur le conflit qui te préoccupe, que tu poses de l’amour sur ce conflit par petites touches de lumière, tu verras que le conflit s’apaisera de lui-même comme par magie. Même les situations hyper stressantes deviendront de moins en moins fréquentes et surtout moins douloureuses.
Alors n’hésite pas, change ton regard sur les choses pour que ta vie change aussi et s’illumine !
Aho,
Véronique
